幽默段子一:

路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了……


幽默段子二:

某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了。那个病人说:“给你刀,该你追我了。”


幽默段子三:

小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。这天,小王的同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!。什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去下面找他啊……”


幽默段子四:

给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:“这个故事告诉我们的是什么道理呀?”女儿:“妈妈,羊肉肯定很好吃。”


幽默段子五:

女:“有三套房吗?”

男:“没有!”

女:“有奔驰、宝马吗?”

男:“没有!”

女:“有7位数存款吗?”

男:“没有!”

女:“那你有啥?”

男:“我……”

女转身就走。突然男的说:“我管理几百人,其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。”

女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:“死鬼,你不早说,这就够了!那你是什么公司老总?”

男:“我是群主。”


幽默段子六:

有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:“药效十二小时。”老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊?”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了!”


幽默段子七:

老师:“牛贵,还是鸡贵?”

小明抢答:“鸡贵!”

老师:“为什么?”

小明:“九牛才一毛,鸡八毛。”

老师:“滚出去!”

生物课上老师问:“狼和狗交配后生下的叫狼狗,那老虎和狮子呢?”

小明又抢答:“叫老狮。”

老师:“滚犊子,明天别来了!”

老师:“同学们,今天我们来复习一下乘法口诀。”

老师:“三七?”

小明:“四妾!”

老师:“三九?”

小明:“胃泰!”

老师:“五八?”

小明:“同城!”

老师:“九九?”

小明:“鸭脖!”

老师:“滚出去,滚远点!”


幽默段子八:

昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本来就不会喝的,临走时还唱了一首《北京北京》。边走边哼着歌,上了出租车也哼着居然睡着了,早上司机叫醒我:“北京到了!”我睁眼一看计价器,一万两千八百一十五块钱。我说:“师傅你咋开北京来了?”师傅说:“昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!”尼玛的,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》……


幽默段子九:

蟹上市了,局里会餐,酒席摆了三桌,领导一桌,职工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,职工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知内幕,很生气:“办公室怎么安排的呀,怎么我们吃的蟹比职工还要小啊?”办公室主任是老实人,赶紧出来解释:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的。”


幽默段子十:

刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白。他说:“求求你了,做我女朋友好吗?”女的喊:“别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!”我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去,烀她一脸……然后心里默念:加油吧小伙子,永不言败只能帮你这么多了。